我知道假設這次分手了，那就是永遠的分手，和好也是很久之後吧...
不知道為什麼，我們又開始不理對方，我們這又開始冷戰了吧？
你總是指控著我因為我的家人，因為太不稱職所以把我變這樣，而干涉到你
你總是說我不夠好、不夠聰明、不夠乾淨、不夠禮貌、不夠努力、不夠積極、什麼什麼你都有的嫌棄
現在我害怕把我的事情，我家的種種衝突跟妳說，因為我怕你又開始罵我，說你為什麼要跟我在一起？
我一直忍讓著你的個性，你的霸道、你的自我，那是因為我之前的確很過份，所以我選擇不跟妳吵
可是隨著時間發生，你的嘴巴跟你的行為，讓我有些的不知所措，我不知道妳到底真正在想些什麼？
是不是我真的不夠好？是不是我的家讓你覺得很噁心，因為你極度厭惡，所以每次你都說我不想要管你家的事情
每次聽到心都很酸，每次你覺得你的規則、你的規矩、你的禮儀、還有許多許多小地方都才叫所謂的正常時，
我也配合，只是我真的比較笨一點，我沒有辦法一次做好，所以每次你都會不開心，因為你總覺得我打擾到你
你說因為以前我傷害到你，僅管我開始漸漸在改的時候，你還是會對我有以前的印象，不自覺的會對我生氣
我好幾次都莫名奇妙的被你罵，我好幾次都被妳誤會，可是我都是吞了下來，因為我不想要在跟妳吵架
更不想要聽到你每次都用因為你家這樣子，或者是你家那麼的不正常，我為什麼要跟一個不正常的人在一起時
我都不知道要怎麼反駁，更啞口無言，我知道你理性，沒有同理心，但是你總是用行動代表你的愛，我知道。
因為你行為是愛我的，你很疼我，甚至溺愛著我，雖然很喜歡念我，我知道我在你得心底，但是現在真的還在嗎？
在我低潮的時候，你生氣的時候就像是一把刀一樣，我的傷已經被家人重重一擊，而你隨後也補了一刀，真的很痛
儘管我在多麼的壞、任性、公主病，我不會在你的低潮時，還讓你重重的跌倒，因為我捨不得，更何況我會心疼
也不是說我在討功勞，只是當我把你視為最重要的人的時候，我卻一而三的讓你拿刀刺，而妳卻說這是應該的！
今天早上的時候，我吃著早餐，阿嬤、媽媽離開了家，我隨後只有濃濃的孤單，孤獨，很強很強被遺棄的感覺
我現在在家就如從透明人一樣，想著男友，想著阿摩，對我重要的人全部一下子都要走就走，孤單好濃、遺棄感席捲上來了
我看著早餐笑，喝著奶茶，在這個熟吸的房間，我回到了小時後的回憶，一個人，爸爸的背影，而媽媽在旁邊蹲著哭泣。
腦袋的我旋轉，而旁邊沒有半個人，僅管我大叫大喊，大家都走了，但是我卻從來都不曉得為什麼，這才是真正害怕的原因吧
原來這就是最慘的狀況，醫生說，當你改變了，你家人、情人都不認同，那你就只能都放下了，這也是一定要做的！
我想要的真的很簡單，不要逼我、不要漫罵、讓我順期自然，我就會自己去做了，就像現在阿嬤不會說話，但這樣也很好
對不起佛菩薩，這就是修行的阻礙嗎？我知道假如我逃掉了，之後我還是要面對，所以儘管痛得要死掉，我還是會努力的前進
畢竟一定會有鼓力量在拉我上去，告訴我我一定可以撐的下去的，至從上次你莫名跟我分手後，就沒有那麼的愛了吧
你說過，不管你在怎麼樣，僅管天倒下了，我還是會跟在你身邊，所以你願意和我在一起，那如果是我呢？你願意嗎？
你說過你就是一個現實的人，是啊！而我永遠都學不會現實，我們是那麼的極端，卻又吸引彼此，結果互相刺痛了對方
假如我的家庭的厭惡大於你愛我的感覺，那就放手吧！我不想要勉強，我也不想聽到妳對我說同情，所以你不願意放手！
哭也哭過了，傷也傷過了，愛也愛過了，至少你走了，我就不會在有份期望，以為妳會永遠永遠的陪伴著我、了解我。
你說，我傷你傷的很重，讓你已經淺意識的覺得我就是之前沒有改變的李孟儒，我讓妳受傷真的很對不起，一切都我的錯。
但是你何嘗不是傷了我呢？我這樣子難道不會很痛嗎？你總說我找別的人你不要緊，你總說我走了，你還是會過得很開心！
當我發現這次的複合，跟往常的我們變了很多，我們不在像之前一樣打卡，也不在像之前一樣愛拍合照，你的手機不在都是我
而我的手機卻滿滿是你的個人照，還有我們吃的時候，還記得我們到哪裡你都會叫我對著你笑，可是現在卻截然不同了。
你總說我笨，我觀察力很弱，反應很慢，但是我對於這些小小細節是很敏感的，甚至當你發怒動手的時候，我就更加的害怕！
你不想要我靠著你，因為你很累，謝謝你，讓我成長，但是卻給我重重的一擊，就像是我家人一樣，家的愛早就蕩然無存了啊
我多想一輩子挽著你的手，笑笑著看著你，告訴你你還是跟我地一臉看到你一樣，有著圓鼓鼓的臉頰，依舊是可愛的土撥鼠。
我創造了土撥鼠，只是當我傷害了你太多了時候，現在的愛就不是跟當初一樣了吧？我不想面對，但是現在一定又要接受。
你總說我的重心都在你身上，你喘的很累，所以我開始念書，把心思漸漸的從你身上移走，雖然會痛，但是這才比較好。
我現在甚至不知道在你面前哭，妳是否是厭惡還是心疼？我不知道我把自己的一切事情跟你分享，妳是甘願的還是覺得煩躁？
對我而言，我的出現，就等於是干擾你的一切事情，你的行程常因為我打亂，你不能做你的事情，你寧可要單身，多自由啊！
只是為什麼我的心依舊為你跳動？為什麼我卻對你迷戀到無可自拔？為什麼你可以在我的心目中那麼中要呢？
僅管要我像八點檔挽回你，我竟然完全不會後悔，謝謝妳讓我改變得那麼多，可是我卻沒有辦法讓你改變。
雖然不知道會不會真的會分開，但是這是我做好準備，至少最後我也要祝福你找到你完全滿意的對象，僅管我可能會哭慘.....
以下是FB接昨天的對話。
我覺得有時候也不是為了討拍拍，我們當然也知道現實，我絕對支持有不同的意見。畢竟看完星星的小孩書、跟電影，我更加的了解，有分理性、跟感性，甚至不懂正常人的複雜情緒。甚至連天寶·葛蘭汀都說過，假如他沒有他的擠壓器，他可能就是無法理解他人需要的情緒，甚至冷血無情，因為情緒那一塊對於我們來講是很複雜的。當然，因為我的男友是一個疑似亞斯而且更難相處，我覺得你講的話還比較婉轉，但是對於我男友就不是了。我覺得可以一起互相討論是一件好的事情，但是當人受傷的時候，真的不用先給他知道事實，或許就是純粹聽她講發洩我覺得這樣也很好。不知你是否有看過同情與同理心的差別呢？網路的片面你可能會覺得這可能是一方的說詞，但是我相信有亞斯的人要求救，爭扎的話那就代表他應該是很痛苦。外面的人不懂，但是身為亞斯的人我相信你當負責、或視為重要的東西，那感覺一定是截然不同的。再來就是，我們不是要開地圖砲，如果不在乎，我們就不會回應。我們也是努力的說，甚至用了許多的比喻、解釋，你的說法依舊是我回覆是代表我關心，僅管你不喜歡那也沒有辦法，因為這就是我，這也是事實，如果是別人我才管他去死咧。這就讓我想到我跟我男友的狀況，尤其我男友又是那種邏輯性、超理性的腦袋，所以他的關心往往都是令人非常難以接受。這就是溝通的障礙，就一個用自己的方式去做，不在乎別人的想法。講了，就說這就是我，你不接受也沒有辦法，因為這就是我，這就是我關心你的方式。所以跟亞斯在一起很痛苦的地方就是，很自我中心，很難知道別人的痛處，然後關心的方式都比較現實一點這樣。但是，如果要跟亞斯好好的相處的話，那就必須要妥協以及退讓，不然根本就無法溝通。我希望你可以檢視一下，因為我本身也跟一個疑似超級難搞的亞斯在一起四年了，我敢確定你一定不會想跟他在一起。
所以從某些角度上來看，真得是出於關心，不然其實亞私人(如我男友也很懶的管閒事。妳受傷、你跌倒、你死了，也不干我的事情。我了解你的意思，因為了解亞斯的人，會明白他的所作所言，是為了你好，僅管真的很事實。亞斯很單純真的，就是單純，所以講話只講重點，但是往往很多人就無法接受。我覺得亞斯的好處就是，你當她的情人或者是伴侶還有重要的人，僅管你有很多他不滿意的點、或者是無法接受的點。但是她還是願意學著包容，除非就是真的你太誇張。雖然講話毒、但事實上是為了讓你往後不受傷或者事先警告你告訴妳下場，然後默默的替你想辦法，僅管有時候會侵犯到他，讓她不舒服..... 不爽的時候念一下，氣又馬上消，又什麼事都沒有這樣。OTZ 在我看來這就是亞斯的獨特關心，如果又遇到毛很多、規則超多的亞斯，真的就都是雷點....就會常常看到她火大。然後時常為了自己爆氣後悔，但是又很容易爆氣這樣......跟亞斯交往真的不能有玻璃心，不然容易就會重傷，重點是要看亞斯的背後意涵跟他對的你行為來判斷。亞斯看似不通情理，但你跟他講他會慢慢慢慢慢的改，你說的話，他也會放在心上不會表露出來.....但前提是你要跟她說，不然很容易會有誤會的XD 明明都是亞斯，為什麼就差那麼多？QAQ
所以就包容性我就還蠻高的，比我男友高很多。QQ對我來說就好好的跟人相處，也不用管他們的身份，雖然有時候會不自在XD就像我跟我男友極端不同，但也有類似的點，所以才會看對方又氣又好笑，她都說我們是一對怨侶。OTZ我覺得我男友不要順便也念我就好了，這是我最大的期望XD雖然有時候也會很討厭，但是男友還是因為被我說過很多次，念完我後，就會默默的補償我，雖然嘴依舊還是不甜就是了XD
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