2018/08/13 (一) 阿公肝有三顆腫瘤

我知道現在的哭泣，之後的我會笑中帶淚的。




不知道為什麼又開始想起土撥鼠了，明明就分手應該一年了啊！
發現要放掉五年多的感情真的不是一件很容易的事情，畢竟真的有共苦過。

只是不放下我最後還是會放下，因為人生苦短，生、老、病、死這些苦比他的離去還要來的痛苦。
土撥鼠離去，無法比擬阿嬤的往生，更無法比擬今天聽到阿公肝有三顆腫瘤，似乎是移轉。

很多東西擁有後還是會失去，失去了就會痛苦，但是卻又希望擁有，就這樣一直一直輪迴。
真的這些事情讓我深刻的明白愛欲、執著、這些世間上的任何一切都是生滅，都會衍生出所謂的痛苦。
而唯有做到看破、不執著、不著相，知道這一切都不是真實的，都是所謂的虛幻，像是如夢一般。

如夢初醒，這幾個字說來輕鬆簡單，可是字字卻刻骨銘心。

今天小弟弟跟我說他跟前任還是朋友，還可以談笑風聲，還可以損對方，對前任從感情變成親情了。
那我跟土撥鼠呢？我們是打死不相往來，他過他的，我過我的，我們變成兩個平行線，但之前也很會聊天阿。
我終於明白很多時候從戀人退回朋友，甚至根本就是無法退回朋友，能退代表是真的還不夠深愛。
當你打開心，把一個人放在心裡，而且是全心全意的時候，是很難很難再把對方當成真正的朋友，因為有那個痕跡在。
就像是花甲回到過去，看到阿嬤，對於花甲而言他是阿嬤，可是對阿嬤來說他只是陌生人，甚至是遠房親人。
花甲儘管想要假裝對方不是阿嬤也很難做到，因為曾經的過往，與他的點點滴滴都是存在的，想洗也洗不掉的。

我會後悔從朋友變成情人，雖然之後退不回去嗎？我想我依舊是不會後悔的，儘管要淡忘、放下的過程要很久。
可是如果不是它的存在，我也看不到我自己，我也無法相信感情的開始，最後還會因為雙方不適合，儘管真的有努力而分開。
曾經的辛酸、曾經的痛苦、曾經的甜蜜，曾經的相擁、親吻、爭執、痛苦、生氣、任性、賭氣，這些都是讓我成長的養分、讓我進步的動力。
說真的我也想不起來，卻也還記得很多之間的分段，我才發現這已經是忘與不忘根本兩者是無法分辨。

我知道有時候分開是為了你好，更為了我好，我沒有辦法一直停留在原地，我沒有辦法自私的只在一個人身邊。
每次想到這個，腦袋就會浮現王大喜哭了說，儘管兩個人在密切，上天還是會分開，儘管你知道你與他非常親密，密不可分。
但是當兩個人的課題還有格局是完全不同時，那上天就會把兩人分開，讓兩個人回歸在各自的位子，沒有誰好誰不好，只是課題不同。

我覺得可怕的事情不是分開，而是這些回憶讓你忘而不忘，讓你在一些時刻會突然想起他而突然失守難過，因為你知道他還在你心底。
儘管你以為你與他形同陌路、已經是兩條平行線了，你知道不可能，但是卻還是會為此而難過，這是複雜且糾結的。

我不知道為什麼我的人生要如此的辛苦，從小多災多難的，從另一個方面來說我也算是個孤兒，然後被阿嬤養大。
結果到了人生緊要關頭，媽媽自殺，愛人走了，阿嬤也走了，現在阿公也變得更嚴重了，感覺就是要我體會人生全部的無常，非得要我臣服學會接受。
走到了現在，我常常看著眼前都覺得一切都是空，都是不存在的，連自己有時候我都覺得是不存在的。
是不是為了如此，我才能放下一次一次的執著，讓自己對於外在的事物不在妄求，只專注於內心並穩住自身吧？

悟真的不是一般人可以想像的，悟空這個名字也是一個非常有涵義、甚至是深度，經歷過百千億劫的磨練才會體悟的詞吧
光是想到周星馳的大話西遊，就讓我想到至尊寶放掉了一切，放掉了全部，才能成為悟空有能力去拯救全部的人，甚至跟隨著師傅去西天取經。
從小我真的都不覺得這是喜劇，我從小就一直知道當你要成長甚至顧全大局時，勢必要放掉一些東西，那怕那些東西可能是你曾經的最愛。
儘管他是最愛，當下的我們都不見得會知道，直到真正的失去、彼此不在見時，我們才會感到心痛萬分，卻也因為如此我們才更懂得珍惜當下、活在當下。
這樣想一想，發現從小到大直到現在我似乎越來越像至尊寶，只差最後我願意完完全全的臣服，願意接受這個世界對我安排的全部的事情。

我想我還在努力接受，真的我還在努力的學習接受，畢竟這樣的旅程真的很苦很苦，而這一切的發生也是讓我學習接受的過程直到覺悟。