2018/01/21 (日) 你在，也不在，你如影隨形。

今天是尾牙，第一次吃尾牙，第一次遇到火車停，第一次坐高鐵搭錯車廂。




今天都是好多的第一次，尾牙、火車突然臨時故障、高鐵第一次跑去坐商務艙還坐錯。
很早起床，弄一弄穿了新衣服，就騎車出門了，自己騎去板橋車站地下室放，還找要怎麼去
買了自強號，我還記得是七點十分，剛好時間足夠我好好吃頓早餐，吃饅頭蛋跟豆漿

只是沒有想到火車開到樹林就停止行駛了，由於山佳電線脫落，修理時間要大概接近半天
接近九點我就又北上並且坐高鐵去台中，覺得去個台中很辛苦，耗費四、五個小時

不知道是不是因為去大型尾牙的關係，雖然才三個小時，但是現在的我精疲力盡、頭也在痛
一開始雖然很享受親耳聽到樂團的演奏，但時間久後，只有覺得刺激、震動好大好大阿
一方面是人太多了，在來震動也很大，時間一拉長，就會讓我覺得在虛幻間，只有不真實感
我知道在久一點，我會如同在飄渺中，看不清出現實，會自轉仰頭看著上空，更忘了我是誰
平常已經很難接收到平常人的訊息，我知道如果在那時候，我會更接收不到，甚至完全阻斷

我會歪著頭，瞇著眼看著前方的人事物，如果有必要，或者會用一根手指頭指著前方傻笑
要確切形容的話其實就像是喝醉酒，在那個真真假假，你知道前面是確實存在，但當下就是不存在，只有迷茫、還有違和的衝突感。

我有時候來到這樣的境界，我總會想，原來人們用這樣的方式逃避眼前確實存在的現實。
躲在這虛幻、迷茫、氾濫、幻覺裡，可以在這一時間說，這才是真的，現實是虛假的。
他可以繼續在這樣的空間、交織出他所想要的幻境，雖然當下這也是真的，但也是當下而已
最怕的事情是，過了還繼續糜爛在那個幻境，救贖嗎？也不是，而是知道罪惡、愧疚的確存在。但是唯有在那個幻境，壞的、好的也分不清了，世界在沒有標籤、對立、更沒有甚麼真與假，純潔、淫亂，對、錯等等等甚麼都不在重要了、是的，什麼都不在重要了。

沉溺在這個空間、感受中，其實並沒有甚麼大不了。
但是這個不在重要，如果也把這個套用在現實裡，並沒有真正跳脫出來，那就會跌入地獄。
並不是說這個不好，而是不懂克制、不懂自己在每一個境界的任何情況跟感受那是很危險的

可是仔細想想現在的人，在日常生活中，可以抓到自己的感受，還有知道自己的情況嗎？
當連最基本的喜怒哀樂、感謝、表達都難以表達時，怎麼可能在不同事件一直始終如一呢？

昨天夢到了土撥鼠跟阿嬤，不知道為什麼一次夢到兩個在我生命中重要的人。

阿嬤他回到了我們家，只是那個是不同次元，正確來說是死後的世界。
這裡的阿嬤不是像上次夢到一樣身體健康，而是身體依舊不好，但是有在好轉的狀況。
他每天得起來時間不多，而蘇小姐竟然在這邊也是擔任阿嬤的看護，在跟我說阿嬤的狀況
只是我很訝悶的事情是，為什麼他已經脫離了肉體，已經來到了這樣的世界還會感到痛呢？
我感覺這個世界很陰暗，我只有覺得很怪，陰陰冷冷，還有些潮濕，色調是藍色的。

之後就換土撥鼠出場了，其實我忘了我跟她怎麼互動了，只知道他有在我前面出現。
而且我還認識一個女孩，這女孩其實是無形眾生，名字我忘記了，我覺得最神奇的事情是
他說在現實世界裡，有一個女孩就是他，但是他現在沒有辦法附上去，但是只要達成一件事情就可以，而且最近就可以達成了，他滿心期待地跟我分享。

他說只要他改名，改成XXX，他就可以操控這個女孩了，而她說她有託夢給他爸媽，而他的爸媽最近真的要去做這一件事情，我聽到這件事情是睜大眼睛不敢相信，甚至毛骨悚然。

之後他就跟我聊到土撥鼠，他說土撥鼠很多很奇怪的地方，比如買飲料、個性、行為、習慣
也是因為這樣的原因，我跟她聊的很愉快，聊土撥鼠喜歡甚麼，不喜歡甚麼等等等
其實我當下並不知道他是誰，或許可以說我知道這人跟土撥鼠有關係，但不知道是什麼。
而且她說的那個XXX，在夢裡我有記得土撥鼠在分手前有跟我說過，有種熟悉的感覺。

後來她撥賴給土撥鼠跟他說電話，我聽她們的對話，我才意識到他們已經在一起一陣子了。
土撥鼠說的話讓我有些的陌生，甚至讓我可以感覺得出來，他很喜歡這一個女生。
因為每一句話都讓我聽出她很渴望這個女生，只是這女生總是會拉開距離，知道那個分寸。
我其實跟他要去土撥鼠家的附近，而他其實並沒有說我就在他的身邊聽他們對話。

聽他們對話後，我才想起來，原來他分手是已經對你有感覺了，所以才會趕快分。
他們對話，還有後續又讓我想到他的心跟他的言行是多麼的不同，那感覺真的很強烈。
就是因為聽到對話，我才更確信他真的是有這個女孩才會分手，當下對土撥鼠感覺很複雜
有辛酸、有恨意、想要克制自己淡然，卻依舊被牽著走，眼淚還是在眼眶裡打轉。
我淡淡地說，我終於記起這名字，是他跟我分手前就跟我說這名字，原來就是指你啊！
這樣的恍然大悟，我真的不知道要說什麼，因為這情緒真的真的很複雜，複雜到淡不下來
更讓我清楚，原來過了那麼久，儘管過了那麼久，土撥鼠還是可以輕易觸動我情緒深處啊！

起來後，我對於這次的夢越想越奇怪，這樣子是說我跑到了死後的世界了嗎？
那在夢中的我是甚麼狀況？是現實的自己，還是也只是一個靈體呢？
對於土撥鼠的感覺強烈到儘管夢醒的我，我都很訝異，這是否是提醒我她依舊在我心中？
而阿嬤呢？為什麼會在那樣子的色調，那樣子的環境？這樣子讓我想到是因為在冰櫃。

剛剛在整理照片，看到阿嬤的照片，心有被揪一下，看越多張，時間再往前推心就揪更多下
從還未化療到最後憔悴的身影，從濃密的頭髮變成疏稀的毛髮，眼神也越來越空洞了。
不論照片有無拍好，這些身影，這些畫面把我記憶給完整勾起來，我還是無法相信阿嬤已經離我而去了。我終於懂為什麼有些人要把觸景傷情的東西全部都刪除，甚至進一步逃避。

我知道這樣的感覺，當你在生活步調，跟你看到這些照片席捲而來的空虛、已經恍然發現，甚至一而再再而三地提醒著你時，那樣的空虛、那樣的不存在，是會一直一直折磨著心靈。
尤其是你越重要的人，他在妳的空間、可以說是無處不在，就像你轉了360度圈，他在你的上下左右，你的前面後面，就像是空氣一樣。但是他確實就是已經不在了，跟之前截然不同。

當一而再再而三地被提醒，他不在的事實，離他的往生日子感覺很遠，但看著那些有他身影、他的笑容的照片，回憶就會讓你回到他還在的那時候，甚至會有他還在的錯覺。
這樣的感覺衝突也很強烈，其實也算是喝醉酒的那樣的境界，只是可以感受多了些苦澀。

為什麼有人會因為重要的人離去而崩潰，甚至精神失常，那就是他已經分不清這個幻境還有現實了，反正都是假的，所以最後自然就瘋了。

或許在這個幻境，可以停留在她還在的那一刻，可以編織各種各種未來，沒有所謂的遺憾、沒有所謂的後悔，他可以創造他所要的任何一切，所以他寧可停在這個比現實更虛幻的世界。不用面對一直一直席捲過來他不存在的事實，不用在被提醒。

我想頹廢、擺爛、糜爛、就是這樣子的道理吧。