2017/05/11 (四) 童年

最近看了一本心有戚戚的書，人生的悲劇從當個乖小孩開始。有些字句我覺得寫得很好，所以就有放上來，真的很推這一本書啊！每一句話都有觸動我的心。QQ




這也是我接近崩毀的一個原因，我想這一部分也是林奕含的死因之一吧。
(超負面，看了會快樂不起來，因為裡頭沒有一絲的快樂。)
現在我還在慢慢的療育，當然也會很明顯感受到書中說的那種恐懼感，有時候他會罩住我，讓我又躲回去原本的自己。甚至那聲音會不定時的跑出來調侃說，你確定你現在真的是快樂的？你憑甚麼快樂？人家知道你真實面目就會厭惡你，你不值得存在、你根本就不單純、心機重、骯髒、騙子、自以為自己多樂觀。你根本就是和你家人一個樣，幹嘛要裝清高，幹嘛要裝什麼都不知道？你的人生註定跟你家人一樣，跟你媽媽一樣等等等……有時候我還會懷疑自己是不是正在康復，或者又是繼續在"假裝"。說真的，當我軟弱的時候，我就會全身無力，病態享受這樣的辱罵聲更不想反駁，覺得自己就真的不值得，覺得自己一定又是假象。囧 只是現在的時間會越來越短，也大概知道怎麼讓自己變回正面能量，把這些可怕的聲音趕走甚至清楚知道怎麼與他相處。
這一本把我寫得很清楚，從小因為恐懼、害怕被遺棄，所以努力的討好，你的笑容是假的，基本上你就是一個玩偶。在家人的身邊，你看到自己的母親成功的變成他們的手中玩具，是已經沒有靈魂，完全放棄抵抗，也不懂抵抗的時候。
基本上自己是抗拒的，但是到頭來，家庭的教育，他們的洗腦方式，以及封閉的互動，只會讓你覺得，這個世界只有可怕、惡毒，你無時無刻就是處於在黑暗中。基本上你根本就沒有一刻是靜下來的，甚至因為不安讓你無時無刻都龜縮在原地。我不知道我是怎麼掙脫"乖"、"不好"這個枷鎖，我更不知道自己是怎麼讓自己從這個無底洞的深淵爬了上來。我害怕求助，甚至覺得求助會比家人的框架來的可怕，事實上，社會的框架也是比家人帶來的更可怕。囧
我發現我根本就沒有時間照顧自己，我也不清楚自己有多麼的空洞，因為我腦袋有好多的要求，我還要當個更乖更好的小孩。這樣還是不夠，我哭不出來，也笑不出來，我只能平靜的讓她們一步一步推入我媽媽的後塵。我只知道我越來越掏空自己，我知道自己的不對勁，而是非常明顯，因為我碰到傷害，我受傷了，我是完全沒有任何眼淚，沒有痛苦，無反應的狀態。但是你知道那樣的的片段，一直在你的腦海播放，你不知道要怎麼反應。對，完全連意識到自己原來被欺負你都做不到。
我不知道我到底是怎麼維持樂觀的笑容，我不知道為什麼大家都說我就是很呆、很好騙、單純、完全不懂外面的險惡。我明明知道什麼什麼是險惡，我明明就是沒有那麼像他們認定的那麼"單純"，我明明就是活在一個極度複雜、很有問題的家庭，但是我卻一直被洗腦說這很正常。我明明一直被她們用一個極度變態、控制欲強烈的愛操控的，我也要相信這叫愛。我明明知道家庭的一切是不正常的，是不單純的，是黑暗的，是人家所討厭的，但我卻要假裝自己看不到。
我根本就沒辦法誠實，也無法誠實，所以我能做的就是繼續用大家的眼光，價值觀活著。基本上我不喊痛，我也不知道什麼是痛，甚至是我被人家傷害，我也要開心的說謝謝你，原來這就是所謂的愛。結果還真的相信，這就是愛，然後繼續微笑、不哭泣、然後完全只有正向，完完全全沒有任何一絲負面，但是隱隱約約清楚這是不正常的，而且你也清楚知道你討厭這樣的一切。
理所當然，你不懂自己，你也沒有任何對自己好的概念，你就會一直被傷害、一直被傷害、一直被傷害，每一次傷害都越來越重，越來越深，越來越置人於死地。你就看著自己傷害了，又自己笑著站起來，讓人繼續在你身上踐踏，汙辱、咒罵、凌虐。這個人走了，又換下一個人，然後你就真的以為這就是所謂正常的互動方式，正常的愛，你就這樣一直循環循環循環，就像人家說的，自殺的人假設壽期還有70年，你就這樣無時無刻，分分秒秒自殺，直到你的壽期滿70年為止。只是自殺的人是死去，而我是活著。
我覺得最可怕的事情是，你知道這是傷害，你知道這東西是讓世人知道，讓家人知道他們也會受傷，甚至會再把你管的更嚴，更監控你，甚至會有更難聽的字眼來汙辱你。但你還是想要知道你是不是正常的，你到底能不能有天也可以崩潰，可以親口跟人說你終於倒下來了，你終於知道痛的感覺了。你終於不是應該假裝要難過，應該假裝，而是真的知道。
我其實在這途中，我一直在找自己的底線，自己的最後一步，能不能在某次的傷害，徹底擊倒，讓我瘋了，或者就是完全失去理智立馬擺脫這種無時無刻的偽裝，甚至就是直接去找到一個藉口能讓我有一絲不理智去尋死這樣。我甚至羨慕有人可以大吵、大哭、亂摔東西，有憂鬱症、躁鬱症，自己傷害自己，還是各種崩壞的狀況。我知道我因為這個家，是完全無法做到100%失控的狀態，我也被迫不能倒下來，要扛住這個可怕病態的家庭系統。