2017/04/04 (二) 為期一個月

我能忍受，但是我需要的是你稍微的遷就還有退讓。




本來腦袋有很多很多很多想要說的話，可是現在卻一點都想不出來。
就想到什麼就打什麼吧！畢竟這是我要賭感情還有現實，還有最後的臨界點。

這篇會是很坦然得面對我自己，還有這一段感情，我不想在像你所說的歇斯底里，每次哭著說為什麼總是我要包容你，而你總是在傷害我之後還逼得我丟你球，甚至裝作不在意呢？

你很好，你也有在改變，你變得比以前更體貼，你也做了很多很多的退讓，這些我都懂，我也很開心，所以我遲遲無法下決定。因為我一直告訴自己，你有做努力、你的確有在改變，而且有很努力很努力，這一些我都有看到。也很感謝你，讓我進步很多很多，從各種小女孩變成成熟懂事，懂得凡事靠自己、甚至懂得別人不喜歡你，但是自己也要肯定自己。

這一些你的好，還是始終沒有給到我要的，我一直很感謝你用你的方式對我好，我也很感謝。尤其當我很夠更控制自己的情緒，更加能理性的判斷的時候，更加認識自己，自己才 道我到底要的是什什麼。你變好的東西能給我我需要的嗎？還是我們一直以來都不是對等的呢？我不知道你到底懂不懂我到底哪裡受傷？你說，我讓你很累很累，不論是我自己還有我的家人，所以你很容易生氣，因為都是我。所以你做的舉止可以完全不用負責，所以我自己哭泣，我還要用你自以為對我好的方式來說服自己，你的確有改變。

但是傷害確實有，儘管我很樂觀，我EQ很高，但是這也瞞不了你刺傷了我，我還要自己去療傷，再假裝什麼事情沒有發生過。你可以儘管的不理性，因為我可以吸收，但是我呢？我的情緒誰幫我吸收，每當你失控，我都還要穩住自己先安撫你。然後因為你，我難過、生氣卻換來你一句我歇斯底里？甚至還要再配合你的作息，還有以你為順位。

你說我讓你壓力很大，所以你可以什麼一直生氣，不用說有些還不是我讓你發脾氣，但我也莫名的變成出氣筒。我從來都沒有說過我家的情緒，我得自己的事情，因為你只顧你自己，你完全都不想管我，因為你可以用那些理由當作不用關心我的理由。

幾次下來，你的舉動讓我心越來越涼了，從很痛很痛很痛，變成不一定要你不可，因為我根本就不知道除了你給我物質上以外，你還有給過我什麼需要的東西。每次要跟你說，你都逃避，都不願意跟我談，只是因為你給不起，或者根本就是想要裝死吧！

我印象很深刻的是，你說當我說了一百次分手，最後你相信，但是為什麼我卻還要挽留？這句話現在想一想也是可以用在現在這種狀況吧？當你說了N刺得我很糟糕，我的存在就是讓你生氣，我不值得你對我好，甚至全部都是我錯的時候，那我也不應該要纏著你不放吧？我不能接受的事情是，你用我的傷口來傷害我，拿我會受傷的話語一句一句刺我，當我反抗時，你說你可以也對我這樣子啊？對不起，我沒有辦法對自己心愛的人、甚至對周遭的人這樣子，因為我知道受傷的感覺是怎麼樣的。

我為了你做了許多的退讓，可是到頭我卻什麼都沒有得到，你也知道我要得本來就不會很多。我很知足常樂，儘管一點點我就可以容易原諒人，甚至當作事情都從未發生過。可是，為什麼你卻要拿我這樣的特性來傷害我呢？

我需要的是，當我真的難過了、痛苦了、身邊有人可以不顧一切的站在我這邊給我一點點安慰，而不是需要刺眼的汙辱，甚至一點心疼都沒有還落井下石。

如果你要的我給不了你，我要得你也給不了我，那我也願意放手，讓你一個人，至少你一個人比我們兩個人在一起還要快樂啊！

不想在變成我不喜歡的人，也不想被自己心愛的人傷害，我寧可放你走，放自己自由。