2017/03/17(五) 面試之自我探索。

我想起來，為什麼我想要打文章了，因為做工的人讓我看到了自己。




今天去面試，我以為我會很緊張，很忐忑，尤其被問到我的身家的時候，甚至學校，我會緊張完全不知道如何開口。我發現並沒有，反而只知道要微笑，儘管那個空氣讓人尷尬的很冰，一點都不會讓人想要在那個環境，完全沒有任何溫度存在。看那樣的狀況，可能是失敗了，我卻不是那麼的痛苦了，面對的態度也不一樣了，至少我知道還有服務業可以讓我學習，從最基本的口說開始，尤其是好多好多好多我以前覺得會讓我窒息逃跑的恐懼。

這也是對自己更誠實了一點吧？尤其是當句句問我說你怎麼會滿滿的負能量，跟超級暴躁的呢？昨天聽他說的時候，我就在懷疑是不是再說我了，畢竟這幾天我的確也不是那麼得好，應該是說這一陣子一點一點都不好。尤其是看到了周遭的人，還有想到好多好多現實，想要幫助卻無能為力。我想逃跑的絕大多數就是因為我知道我沒有辦法做到，所以我想要離開那個環境，閉起眼睛，假裝我不在，儘管我後面拖著拖著滿滿我不敢正視的東西，我也是選擇就是往前拉，再累也是要往前拉，儘管撞破了頭也要往前啦。

我忌妒，所以我諷刺，因為我從不懂得關心，我從刺人的話語去彌補這不是我的東西。
我以為用這樣子的眼光，可以讓自己空洞的內心，得到一點滿足，甚至用這樣的方是欺騙自己說，我才不在乎，但事實上我卻是眼紅，就是一種我受傷了我也要拉你一起受傷的心態。

我高傲，我說人壞話，或許是本來就沒有所謂的安全感，在這樣的環境下長大，我覺得用這樣的方式保護自己是一件很合理的。有時甚至擁有了，我還要親手的破壞，去看底線，等到真的消失後，我又可以說沒錯，我就是不值得人家對我好，我就是完全不值得過美好的生活。我覺得這很可怕的地方在於，儘管我一直很想要正視的問題，我自以為自己完全脫離了這樣的思維方式。我想，這也就是一種自我欺騙吧！

沒錯，我一直都跟他們一樣。我討厭他們，但行為卻不自覺得和他們一模一樣，自私、貪婪、只懂抱怨、冷漠，完全連一點付出都不肯。我自以為自己是一個很高尚的人，真是一個笑話。當我發現我把那些以前傷害過我的人的方式，並且用這方式去對待周遭的人，甚至是親人、愛人時，只是我假裝看不到，說真的我也不是一個懂愛的人。

有時候我會為這件事情憤怒、痛苦，只是因為我那個心結再提醒我，那樣的感覺我又看到了，受不了的感覺讓我不自覺得得想用評判來保護自己。是啊！儘管我已經改了很多，很多事情我變得的確不在意，在意往往就是你還沒有走出來，所以才感到掙扎、矛盾。

有時候我也會不自覺得想要去比較，見不得人好，就想要在某個地方刺人家，才覺得自己沒有那麼的可悲。當我發現了這些問題的時候，其實就是因為自己沒有自尊，甚至連自己都完全討厭自己。說那麼多，只是想要為失敗找藉口，或者是完全都不想要認真承認自己就是不滿意自己。

是阿，我知道我還要再努力，至少做到誠實面對自己，喜歡就說喜歡，討厭就討厭。