家的影響

去關渡廟頭會微痛，要念咒才會打哈欠，但身體力量卻被抽走...

我覺得如果事情只是那麼簡單的話，我覺得我很快就跳得出來。但事實上不是，我們家的環境是更加的複雜，就像醫生說的我們家有諸多的負面教材，可以讓我學習避免犯錯。

有時候看到家人、長輩施加壓力而自殺的人(不論是未出社會或以出社會等等等的，我往往都可以體會為什麼，並且替她們同情，因為他們忍受的不是單單新聞標題那些字面形容的那麼簡單而以。

其實說真的，在我沒有理智、發瘋的時候，我有想過，就直接死在我家人的面前，因為這對我來說是最好的報復。

當然，很多人可以說你可以離家、你可以反抗、你可以怎樣怎樣，但是重點是，當我這些全部都做過了之後，我依舊沒有得到我想要的。我只有情緒越來越糟、越來越沒理智、天天想著我要怎麼對抗我家人，把我家人的嘴巴塞住。這真的是我一生中人生最黑暗的一年了，我從來都沒有那麼的偏激、激動、甚至出手傷人。

我想著我為什麼要因為我家人、回憶、痛，把我搞得那麼黑暗、那麼負面？我甚至覺得痛苦的負面能量耗損了我好多好多，比我開始心平氣和，學著冷靜思考，或者也有佛教的因素讓我覺得就這樣子就好了。我們家的傷害就到我這邊就好了，至少我有病識感，我不想再跟他們對抗，重點是她們根本就不懂得，我跟她們計較，我去強求她們就是沒有的東西，結果把我搞的要崩潰了，但是有用嗎？

我的男友，也是我們吵架，我們的意見超級不合，但是僅管這樣我們也走過了。我們現在了解對方，不用說話就已經有所謂的心電感應，或許現在還是所謂的磨合，但是又怎麼樣？我們沒有任何的條約，我也不會被他管，雖然他很GY，但是基本上，我們兩個都很自由，我們沒有規定怎樣怎樣的。我跟她也有走過感情的低潮，現在我們還是看起來有撐過來，雖然他從來都沒有說過我想要聽的話，至少從他的行為上來看，我知道他的心裡面是有我的。

什麼事情都要對抗、都要爭的你死我活，都要誰對誰錯的話，那很多事情都會吵的沒完沒了。至少現在我知道，彈性是可以改的，我覺得我進步的很快。或許是因為醫生、或許是因為佛法的觀點我比較能接受，或者就是我真的也很懶的計較。畢竟我的記憶力很差，我很多回憶什麼的幾乎都會忘記，沒有去想幾乎都是空白。我現在覺得這樣子也好蠻好的，笨一點也不錯，至少我不會想要去算計。我要的很簡單，不會很複雜，只是這個世界跑的好快，我都要拼命的跟，我真的有時候覺得有很多東西根本就不必出現啊！時代便利，但人心變得更貪婪，我不喜歡這樣的世界。

所以現在我懂得退讓，我懂得不爭，你要就給我，我做不到你也要接受。因為我就是有狀況，你不想要承認，那就是你的問題，我只會做我目前可以做的事情。我已經沒有多餘的心力在承受妳們那些雜亂、莫名其妙的價值觀了。

其實土撥鼠真的很可愛，雖然他嘴巴總是說還好、無所謂，我知道他非常介意。她總是這樣子，傻傻的對人好，但是就是因為自己個性太GY，所以很多女生會因此嚇到。但我卻可以看到他默默的那一面，我可以看到他為了我的犧牲所做的貢獻，這一切都是他所做的愛啊！僅管她回家的時候真的又很白目，講那一些五四三的，我私底下知道，如果他看清了一個人，他還是要療傷很久，只是就是默默的，不讓人看到而已。