我不想要反抗，但是我卻被你們逼得快要受不了
我第一次有被人重視的感覺，除了男朋友的關心，再來就是阿摩的關心。
當他拿出兩本書要我慢慢看的時候，我直覺是不是要送給我時，結果是真的！
我好訝異也很開心，甚至很關心我工作的問題，告訴我說他那邊有簡單的工作
帶我去那邊看環境，發現其實很單純，改天應該可以打電話問問看，還蠻喜歡的
今天跟他說了很多事情，關於我家人、我自己、我男友，還有好多好多的討論
有時候想要放棄分析甚至放棄思考，但是我卻不願意妥協先向他們示愛！
我知道怎麼樣化解我們的關係，或者說永遠不可能，他們要的永遠都不會夠
業力也好、貪心也好、不滿也好、仇恨也好，對我來說就只是無底洞一樣
在這個家最孝順莫過於我母親可是最叛逆的也是他，被害的最慘的也是他！
因果真實存在的話，那我是什麼？因為我卻最不像我們家的人，觀念截然不同
對我的母親，我真的沒有辦法恨，卻也不知道怎麼愛他，畢竟他真的懂愛嗎？
他缺乏的太多，什麼叫做自信？為什麼自己的女兒自己都不敢自己教育？
對自己的家人，其實已經沒有所謂的信任感，更沒有安全感！
如果要我背負叛逆不願意尊重長輩，那我也不會爭論更不會妥協。
原來自己的家人才是最自私最可怕的，你們最可貴的面子真的值得踐踏小孩嗎？
長越大，說真的我已經什麼都不怕了，恐懼、害怕，當你們用長輩親手殺死我時
我就不再恐懼了，我更不怕回去面對你們的臉，你們對我說的理念跟價值觀時
其實只是空談甚至只是夢想，反正我的面子、靈魂早就被你們刺的蕩然無存
有亞斯伯格症不可怕，可怕的是你們把我搞得四不像，我甚至沒把握會好起來
可怕的是你們嗜血程度遠超於野蠻人，甚至以血、暴力、痛苦、傷害引以為傲
我迷惘甚至根本就不知道我怎麼還可以繼續的往前走，這樣的我不是早死了嗎？
是你們把我一步步推開，我訝異的是我竟然從小就有所謂的分辨對錯跟警覺心
你們沒有給我的，我卻要靠自己的意志慢慢的爭取回來，甚至抱著必死決心。
我知道自己如果反抗了，是真的用性命來相賭，下場可能比媽媽來的更悽慘。
我會後悔嗎？不，至少我懂得愛，我懂得是非對錯，甚至擁有過真正的關心！
我不會虛情假意、甚至不會和你們一樣說一套做一套，也不懂得檢討自己。
說真的，是你們讓我看開了許多事情，讓我什麼都放下，不再執著很多事情！
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