家？

我不奢求什麼，只想要有個家的感覺。


我只是想要你們知道我的內心感覺，只是要讓你們知道我的真實狀況
但是你們卻從來沒有人願意相信，更沒有人要站在我這裡替我說句話！
我努力用自己的力量找到了一個方向，我努力地用盡力量跟你們說
結果什麼都沒有，永遠永遠都只有負面，甚至最後把我逼出家門。

這是家嗎？這是家嗎？這是家嗎？這真的是所謂的家嗎？
為什麼你們從來都不正視我行為後面的真正原因？
為什麼你們都要用攻擊代表關心？為什麼說了你們還是不願意相信？
我很孤獨，儘管在外面，想著你們，我既愧疚又難過卻又夾雜著憤怒
你們從來都不教，甚至說我這樣子的人也不願意讓我去店裡幫忙學習招待
媽媽生病時，我沒有說任何一句話，我也是努力的去照顧她，但是相較之下呢？
你們有來看過我媽媽嗎？還是只讓阿嬤跟我一起照顧我媽？這是所謂的親情嗎？
阿公生病呢？你們也是只讓阿嬤去照顧阿公，你們做晚輩的有盡到應有的責任嗎？

我很痛苦，你們總用正常人，總用以前說我多好多好，可是當我說以前時
你們卻說我很愛翻舊帳，那你們不也是這樣子嗎？多一個阿嬤、又一個媽媽、阿姨
當我被趕出家門時，媽媽你有說一句話嗎？沒有，你什麼話都沒有就讓我出去
永遠就只相信其他長輩的話，但是重點是，他們不是我，你們根本就不懂我的狀況
不懂為什麼還要自顧自地幫我說話，還隨便幫我套上我是個不孝的小孩，神經病呢？
連我現在處於崩潰狀況你們還可以說我這是假的，說我就是被寵出來的！
我寧可在外面死掉，我寧可在外面風吹雨打我也不願意被你們一直的糟蹋！
你們總有一天會把我逼死，你們總有一天會把我逼死，你們總有一天會把我逼死。
那我不能先為了保護自己嗎？沒有人保護我就算了，你們還一起攻擊我、踩我的傷口
我沒有那麼偉大、沒有那麼厲害、受那麼多的傷，不論是社會、學校、家庭等等等等等
我還可以無動於衷，原來儘管我真的崩潰到要死掉了，你們還是在意的是物質上的幫助

對不起，我做不到一個受傷受傷要死的人還不會反擊，我逃是是希望保有對你們一絲的期望，而不是連我意識到你們連一絲絲絲期望都沒有時，那絕望會比現在傷害我還要更大。
對不起，我愛你們，但是你們卻不懂得關心我的心情，卻一直顧著說，你都不關心我們，憑什麼要我關心妳？你生病，媽媽、阿嬤也生病啊！是啊！可是我的病跟你們不一樣啊！而且我還有一個淺憂鬱症！或許還有別的，我不知道，我也不想比誰比較嚴重！因為沒必要
對不起，儘管我被你們傷害了那麼的重，但我卻沒有辦法討厭你們，還願意幫你們找藉口。

我不知道我的選的人的眼光如何，但是看到你們的婚姻狀況，又看到你們總用你自己的眼光來說我的男朋友時，我真的不知道該說些什麼。我不想評論你們的婚姻，但是從你們的婚姻來看，我知道我的眼光比你們還要好，因為我看的東西比你們要高很多很多。

或許我男友時常講話很難聽，但是隨後他的動作都是替我設想，真正要讓我成長所以才會如此嚴厲。正確說儘管他說話很難聽，也沒有像你們說話硬要戳人的傷口還有痛楚啊！至少肯聽我講，知道我的難處，知道我所需要的慢慢改，而你們卻一點都不願意做！

我真的累了，累得已經不知道要怎麼跟你們溝通，甚至只想遠遠的逃離你們的掌心。
對於你們來說，我的話永遠都不是重點、永遠都不值得相信，因為我真的不夠好！
我在電話哭著說，我媽還是不懂，依舊在跳針，我只好說，那你就當作沒有我這個女兒吧！
你們也要不要在找我了，社會的傷害雖然很殘酷，至少不會再多一份家庭的傷害吧？
我就算知道我說自殺、說什麼傷害我的事情你們只會依舊覺得我是神經病，只懂威脅。
但是你們知道嗎？這是因為我已經無路可走了，最後也是你們用逼的讓我離開這個家的。