認真的看，我的個性根本就沒有變，只有改善而非改變
明明今天的天氣是大太陽，可是為什麼我的心情卻是滿片烏雲？
有時候我懷疑這樣的自己，懷疑自己為什麼沒辦法一直樂觀，甚至很愛亂想
到底是什麼理由，我沒有辦法永遠真誠，講話不尖酸刻薄，或是一針見血
甚至，在人生氣火大的時候，還能笑盈盈的在補她好幾刀，看他能火到什麼程度
每次一想到，就只有厭惡甚至討厭，我不喜歡自己喜歡用言語刺破別人的心
但是，卻又沒有辦法克制，那就是與天俱來，能避免嗎？不，真的很難
這樣說好了，或許我本能的認為這個世界上是充滿善良、每個人都是好人
但是實質的我，卻是遍體麟傷，只好用著言語、用著自傲的態度，和人保持距離
其實這就是一個很怪的現象，明明心底是渴望有人懂，明明是希望有人可以陪伴
卻老是一副無所謂，失去了就失去，我也不稀罕，或許也可以這樣說
明明跟人很親近，卻又有種感覺想要逃走，就是不能那麼親近，想要有道牆擋住
那是種很不自在的感覺，又完完全全的矛盾，一方面是希望有人陪，卻又想逃開
結果逃開了，又後悔，就例如是我看著好朋友被我的話刺痛了，還是繼續笑
她生氣了，我要道歉嗎？不，我那可貴的尊嚴，我那可貴的高傲可不能阿
我就像是王，說一就是一，只能唯我獨尊，我有做錯嗎？我怎麼可能做錯，呵
決裂就決裂阿，反正是你損失不是我損失，嘴上這樣說，但心底可不是這樣想
我討厭這樣的自己，自我為中心，我明明要謙虛，甚至不該口出惡言，或者低頭
儘管知道做錯，一樣不會低頭，損失就損失，寧可後悔，也不會挽回，憑什麼？
寧可逞強，就算心被畫了上千刀，我還是會笑著說無所謂，這沒大不了的阿
所以也很好預測以後我跟你如果真的所謂分手了，我還生氣吵著分手，而你也是
我們或許就會冷戰，避不見面，你回你的高雄，我在我的台北，不會有任何交集
就算我們的愛有多濃厚，有走過許許多多的難關，我還是不會低頭，錯了也不會
就像我說的，我寧可後悔，我也不會說，對不起，我們複合，這是說認真的
不後悔把愛你的心丟在地上，寧可讓那份愛任由我的高傲，不可理喻給折磨
很可笑也很討厭，可是這就是我的一部份，想割捨割不掉，可能是種病態折磨吧
能在大家的面前說我很好，包括你，卻躲不開自己心底的那面鏡子。
最近的我，一直在做著惡夢阿，一個接著一個，一個晚上做的全部都是惡夢阿….
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