我害怕。

我討厭這樣的自己，所以我害怕因為自卑而離開。

我害怕老公的耀眼讓我感到不安，我害怕老公的認真讓我不自在

我害怕老公的優秀讓我感到自卑，我害怕老公的驕傲讓我不自傲

我更是害怕這樣的自己，妳是我老公欸，為什麼我要因為你的外在影響到自己

這可能就是我的心結吧？好幾次，我的憂鬱我的自卑是因為自己的因素

因為我不夠好，但是親愛的老公你卻十分的耀眼，老公真的是非常非常好

我好怕好怕這樣的自己，會因為自卑而離開，因為討厭這樣的自己

我覺得這樣的自己根本就是罪惡，我一方面替老公開心，我真的替老公開心

但一方面又覺得，為什麼我明明什麼都不會，為什麼我明明都無法吸收的知識

親愛的你，為什麼你就可以什麼都會，為什麼？我好想知道那種感覺喔！

小時候，我總想我長大後要交個一個優秀很棒的男朋友，我可以以他為傲

如今，我的確交到一個從小到大的資優生，他什麼都會，沒有什麼可以難得倒他

但是我卻沒想過，因為老公的光輝，卻讓我感到刺眼，甚至覺得自己好糟糕

我曾想，為什麼你會，我不會？是不是因為我就是人家說的很蠢、不用功呢？

老公，我真的真的不想羨慕別人，我真的真的引你為榮，覺得這是你應得的

況且你還是我最親密最愛的人，為什麼我還那麼渺小，甚至讓我討厭這樣的自己

我不想被我腦海裡竄起的回憶的打敗，但是好難好難，有時候就是會被打敗

我知道這樣是不對的，要讓堅強起來，我以為時間可以平復那些傷口，但不行阿

真的不行，為什麼我要活在回憶裡，為什麼我要活在比較裡？為什麼呢？

我不想恨這個世界，我不想恨這個我，我不想不想變成憤世忌俗的人，完全不想

從小我告訴自己，很多事情，時間是可以帶走的，時間是可以治癒一切的

所以我要包容別人，所以我要學著做好自己，我要讓自己快樂下去、單純下去

可是老公你知道嗎？我看到小孩我就想到過往的自己，看著小孩我就想著

她們真的有那麼可怕嗎？她們真的會去排擠他們所討厭的人嗎？真的會嗎？

看著用攻的小孩，我就想著為什麼我以前怎麼讀都不會，為什麼我不會？

看著安親班老師帶小孩出去時，我就想到以前我根本就沒有一個老師喜歡

看著小朋友結隊成群時，我就會想到自己一個人，沒有朋友，被排擠的自己

甚至為了討好別人，我嘗試學謊，只為了讓人注意，讓人可以喜歡我

或者是因為講自己的事情時，結果小六時，別人的媽媽跑在我面前羞辱我媽

看到家齊有那麼多好友，我就羨慕為什麼她雖然攻課不好也有一些朋友呢？

還有好多好多，我一直告訴自己，沒關係，時間會過去的，但是每次一看到

親愛的，你知道那些回憶都會跑來騷擾我嗎？一次又一次的出現……

甚至每次一想，就會跑出更多更多的過往折騰我，不是會被時間沖淡嗎？

所以我讓自己封鎖起來，所以我讓自己避免傷害只好一切都默默承受。

導致什麼成果？所以我什麼都不敢跟人說，什麼不敢說，只好把他藏起來。

結果現在什麼都怕，我害怕人群，我害怕人，我只會想自己鎖在一個地方

只能強迫自己勇敢，只能強迫自己倔強，只能讓人家看到我微笑的一面

不敢讓人看到我內心層面，一點一點一點都不願意，因為我真的怕到了……

我不知道老公到時看到這篇會說什麼，其實我真的擔心，擔心的害怕。

老公，其實我為了你改了很多，以前的我一定不會主動，倔到不能倔

死都不會說愛、死都不會哭、死都不會讓你知道我的痛，我的苦、我的氣

雖然如今，我還有好多好多不敢說，但是老公，我真的因為你跨了好大一步

唉，其實我真的不樂觀，悲觀都已經壓抑到淺意識去了，深層的或許已經瘋狂了？

人家說，當你內在的負面能量累積的越多，反彈的能量會是N倍大，會很可怕

那我累積這二十幾年的，是要爆發好還是不要好呢？我真的不知道阿……

我想如果能撐能挺住，我希望我可以挺的過我這輩子，如果可以的話……

因為我不想讓我家人擔心，我不想讓你看到我瘋狂後的那一面啊！

我更無法接受，爆發後的我，和現在是判若兩人，而且還會讓家人流淚吧？

親愛的，這樣的我還有救嗎？這感覺就是我一輩子都無法痊癒的傷啊！

而且你知道嗎？我竟然最近都夢到我被人家霸凌的夢，而且每次每次我都會哭

我都會在夢裡哭，而夢裡的人都會是我熟悉的人，國小、國中同學

是不是我快要不能撐下去了？所以我才會夢到呢？每次都是起來都伴隨著哭

親愛的，這篇我竟然邊打邊哭呢，直到你打來為止，真不知道我怎麼了。